O ASSALTANTE DE CADA ESTADO

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto.... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto . Passa a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE PERNAMBUCO

Oxenti bichinho. Mão prá riba. Num si mexa nem faça muganga senão eu lhe transformo numa arupemba...

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

RIFA DO BURRO

RIFA DO BURRO
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos Vendemos R$1000 números a 2 reais cada um e arrecadamos R$2.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

DEFINIÇÕES DE TPM

Algumas definições de TPM:

-Total Paranóia Mental
-Todos Problemas Misturados

-Tendências a Pontapés e Murros

-Temporada Proibida para Machos

-Toda Paixão Morre

-Tocou, Perguntou, Morreu

-Tente no Próximo Mês

-Tô Pirada Mesmo

-Totalmente Pirada e Maluca

- Tempo Para Mordidas
-Tendência Para Matar
- Tenha Paciência Meu
- Tempo Para Meditação

-Tira as Patas Maldito
- Toda Problemática no Momento

- Temporada de Possíveis Mísseis

MEDICAMENTOS QUE DEVERÍAMOS VER POR AÍ...

Medicamentos que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias, e que poderíamos usar e enviar a todos os amigos, para todas as situações...

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no MESMO político ladrão duas vezes.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

O FALECIMENTO

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

O TAXISTA

Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma mulher entrando numa boate. Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista. - PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca: - Fique tranquilo… Esta é a minha mulher… Já volto lá pra pegar a sua.

ARREPENDIMENTO

SE ARREPENDIMENTO MATASSE ..

MÃES EXEMPLARES

TUDO O QUE OS FILHOS PRECISAM SABER, ELES APRENDEM HOJE COM A MÃE,
MÃES EXEMPLARES, UMA EDUCAÇÃO PERFEITA...

MÃES ensinam a valorizar o sorriso.
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!”
MÃES ensinam a RETIDÃO.
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"
MÃES ensinam a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!"
MÃES ensinam o que é MOTIVAÇÃO...
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"
MÃES ensinam sobre O FUTURO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"
MÃES ensinam sobre PACIÊNCIA...
"Calma!... quando chegarmos em casa tu vai ver só..."
MÃES ensinam sobre as RAÍZES familiares...
"tá pensando que nasceu de família rica é?"
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
MÃES ensinam sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!”
MÃES ensinam RELIGIÃO...
"Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!"
MÃES ensinam a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. .
"Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!..."

CASAL QUE NÃO BRIGA

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Uma vez.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Duas vezes.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Uma vez.
- Depois disso nunca mais brigamos...

ACONTECEU EM TRIBUNAIS

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas pelos escrivães e taquígrafos nos tribunais.
> Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Advogado : Que ano?
> Testemunha: Todo ano.
___________________________________________
> Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
> Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
> Advogado : E por que você se aborreceu e matou seu marido?
> Testemunha: Meu nome é Célia..
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> Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a respiração?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
> Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!