FRASE CERTA NA HORA CERTA

Acordei com muita ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um big café esperando por mim. Perguntei à minha filha o que tinha acontecido na noite anterior e ela disse-me:
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você não a reconheceu e disse:"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

COMO FAZER UMA DIETA

DIÁRIO DE UM REGIME

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
PRIMEIRO DIA DE DIETA:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
SEGUNDO DIA DE DIETA:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
TERCEIRO DIA DE DIETA:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Tomei um litro de chá de camomila. Fiquei mijando o resto da noite.
QUARTO DIA DE DIETA:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Minha cabeça parece um tambor.
QUINTO DIA DE DIETA:
Juro que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa.
SEXTO DIA DE DIETA:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro.
SÉTIMO DIA DE DIETA:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. Ou seja, me chamou de gorda e velha!
OITAVO DIA DE DIETA:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando lambada. Depois fui conversando com uma lasanha até chegar no escritório, o pessoal ficou me olhando esquisito.
NONO DIA DE DIETA:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
DÉCIMO DIA DE DIETA:
Eu odeio Gisele Bündchen.
DÉCIMO-PRIMEIRO DIA DE DIETA:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
DÉCIMO-SEGUNDO DIA DE DIETA:

Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
DÉCIMO-TERCEIRO DIA DE DIETA:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
DÉCIMO-QUARTO DIA DE DIETA:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
DÉCIMO-QUINTO DIA DE DIETA:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. Me internei em um hospício!

REGRAS DO FUTEBOL DE RUA

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, pedras, chinelos...
3. O CAMPO
O campo pode ser a calçada, calçada e rua, e nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente dura 10 minutos, mas pode durar até a mãe do dono da bola chamar, ou até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na lateral. De óculos é meio-campo, para evitar os choques. Gordo é zagueiro. Os menores ficam espalhados pelo campo incomodando.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é jogar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de condutas contrárias as regras serão resolvidos na porrada.