RECRUTAMENTO (A SOGRA)

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:Um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês, deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra !

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!

Chegou enfim, a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total!Então, a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim !... Tive que matar a velha a cadeiradas !

EVA E A MAÇÃ

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-Não! – disse Eva.
- Serás imortal.- Não! -
- Serás como Deus! -
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:


- Come que emagrece! Aí lascou.

NESTA ALTURA DA VIDA ...

CRISE EXISTENCIAL

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...Vejam só que dilema!!!

Na ficha do médico, CLIENTE,

No restaurante, FREGUÊS

Quando alugo uma casa, INQUILINO,

Na condução, PASSAGEIRO

Nos correios, REMETENTE,

No supermercado, CONSUMIDOR

Para a receita federal, CONTRIBUINTE

Se vendo algo importado, CONTRABANDISTA

Se revendo algo, MUAMBEIRO

Carnê com o prazo vencido, INADIMPLENTE

Se não pago imposto, SONEGADOR

Para votar, ELEITOR

Mas em comícios, MASSA

Em viagens, TURISTA

Na rua caminhando, PEDESTRE

Se sou atropelado, ACIDENTADO

No hospital, PACIENTE

Nos jornais viro, VÍTIMA

Se compro um livro, LEITOR

Se ouço rádio, OUVINTE

Para o Ibope, ESPECTADOR

Para apresentador de televisão, TELESPECTADOR

No campo de futebol, TORCEDOR

Agora, já virei, GALERA

Quando morrer... uns dirão ... FINADO, outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO para o povão... PRESUNTO, em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ... ARREBATADO

O QUE É CHURRASCO?

O Churrasco - escrito por uma mulher

É a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando se propõe a realizá-lo.
Num churrasco ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres, enquanto o homem está próximo à churrasqueira, bebendo cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - A mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. (escrito por uma mulher)

Direito de resposta - escrito por um homem

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer a pior marca de cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

ESCOLA MUITO HETEROGÊNEA

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio ?

Rapidamente, Patrícia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, ele foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai usar o jornal lá na privada. Não sabe lê!

ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO

O ESTAGIÁRIO...

1. Grampeador adjunto


2. Atendente de telefone treinee


3. Anotador de recados júnior


4. Aplicador de corretivo em treinamento


5. Sub-carimbador operacional


6. Prendedor de elásticos pleno


7. Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)


8. Picotador de papel em experiência


9. Xerocador coadjuvante


10. O "chama fulano" oficial do escritório


11. Técnico fechador de malotes


12. Perito servidor de cafezinho


13. Comprador de sanduíche sênior


14. Desentortador de clipes Jr.


15. Gestor de grampeamento de folhas
16. Oficial conferente de Loto Esportiva e afins