AS MULHERES ESTÃO PRESENTES

MULHER=BOLA

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol:

- Tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho!!

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete:

- Mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando!!!

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe:

- Tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando!!!

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue:

- Um homem fica jogando para o outro!

INVENÇÕES DE ESTÁGIÁRIOS

A DIFERENÇA ENTRE O TRABALHO E O PRESÍDIO

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo preso numa cela.

TRABALHO Você passa a maior parte do tempo preso numa sala.

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..

TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH!! Chega!! VAI TRABALHAR... VOCÊ ACHA QUE TÁ ONDE??? NO PRESÍDIO?

CORTANDO...

FRASES QUASE INTELIGENTES

* O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

* O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

* Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

*Filho é igual pum: você só agüenta o seu...

* Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

* Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? Lá só trabalham meio período e de terça a quinta!

* Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

* Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

*A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

10 PERGUNTAS COM RESPOSTAS ÓBVIAS!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores? - Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É um pedaço de cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!