LIMOUSINES

Na França, limousine significa qualquer veículo de passageiro. Dicionários definem Limousines como automóveis grandes, de alto luxo e freqüentemente dirigidos por um chofer.

EXEMPLOS:

MONTAGENS LEGAIS

PENSEMOS...

EDUCAÇÃO É QUASE TUDO
Está a mãe e a filhinha de 6 anos no supermercado, a menininha cutuca a mãe:
-Mamãe, eu quero fazer xixi!
-Filha, não fale assim! É muito feio! Fale que você quer cantar.
E assim foi… passado uma semana, a menina vai dormir na casa da avó:
-Vovó, eu quero cantar!
-Mas minha netinha, agora todos estão dormindo!
-Mas eu quero cantar, vovó!
-Esta bem, cante aqui no ouvido da vovó. . .
SISTEMA ÚNICO DE SAÚDE BRASILEIRO
Em uma unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
- Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila…

EM CASO DE SEPARAÇÃO, NÃO DÊ PALPITE!
Dois amigos conversando quando … depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava saindo com todo mundo. Para você ter uma idéia, todos os jogadores do time de futebol e os caras da empresa onde ela trabalha já saíram com ela pelo menos uma vez!
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
Silêncio…

A FÁBULA DO PORCO ESPINHO
Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente; mas, os espinhos de cada
um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam maior calor.
Por isso decidiram afastar-se uns dos outros e voltaram a morrer congelados.
Então precisavam fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros. Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram!
MORAL DA HISTÓRIA: O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades.
"Ninguém poderá forjar o aço sem que o ferro tenha ficado incandescente. Do mesmo modo, as dificuldades da vida não são feitas para nos magoar. Todo aborrecimento e doença contém uma lição para nós. Nossas experiências dolorosas não são para nos destruir, mas sim para queimar as nossas impurezas, a fim de que a nossa volta ao Lar seja abreviada. Ninguém está mais ansioso pela nossa libertação do que Deus."
Paramahansa Yogananda, "A Eterna Busca do Homem"

PIADINHAS MALDOSAS

O PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
-Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra! Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP!

NA UTI
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?' Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
-'TIRE O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA ...!!! O BOM PADRE

O padre ensinava na aula de teologia e dizia: “E em sete dias Deus fez o céu, a terra, os mares. Criou as florestas, as montanhas e o próprio homem.” No que respirou, um noviço perguntou:“E o que Deus fazia antes disso, padre? O que Ele ficava fazendo antes de criar isso tudo?” No que o padre muito irritado respondeu: “Criava o inferno para quem fizesse perguntas como esta!”

RICOS E FAMOSOS... MAS NO PHOTOSHOP....