PIADA DE ARGENTINO

PIADA DE ARGENTINO

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água. Vê algo ao longe, parecendo um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante. O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño MALANDRO!

JOÃOZINHO E O CORINTHIANO

JOÃOZINHO E O CORINTHIANO Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:- Bem, lancha ele não tem…

A professora disse:- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

Artur interfere: - Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de pensar bastante, Artur responde:- Bem, isso ele não tem...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Quando disse isso, a professora foi surpreendida por Joãozinho que levantou o dedo e disse:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado CORINTHIANO, papai disse:

- NÃO ACREDITO!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA

ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA...
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.Todos observaram aquilo com certo espanto!O Gaúcho justificou:

- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!E o Mineiro disse:

- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou uma “barra de cereal” de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!E o Carioca:

- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.

MORTE ACIDENTAL

MORTE ACIDENTAL

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aqueladespesa com cirurgias plásticas?

Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! DESCULPE, NEM TE RECONHECI !!!!!!

O CASO DO FEIJÃO

O CASO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota, se apaixonou e pouco depois os dois se casaram. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Passados alguns meses, ele voltava para casa quando seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa soltando gases, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e disse: - Querido, o jantar hoje é uma surpresa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo gás a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez ele prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.

Ele aproveitou a oportunidade e foi soltando gases altos e longos. Passou a mão sobre a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar em volta de si. O cheiro era de um motor a diesel pegando fogo, as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência e um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado ao telefone, removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!

NATUREZA

REAÇÕES DA NATUREZA

BÊBADO

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.
E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:
1- O barman é uma mulher loira;
2- O gerente é uma mulher loira;
3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser DIFÍCIL!

PIADA MALDOSA

DESEMPREGO:

CORNO:

PIADA (OU NÃO)

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou palmeirense!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
Depois de alguns segundos de silêncio Paulinho resolve:
- Você acha que tomar veneno antes de pular de cima da ponte faz mal?

TIPOS DE NAMORADA:

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.

Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.

Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.

Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Namorada PowerPoint: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.

Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Namorada Paint: puro adorno e nenhuma substância.

Namorada MEMÓRIA RAM: aquela que esquece tudo o que aconteceu no dia anterior.

Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.

Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.

RECRUTAMENTO (A SOGRA)

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:Um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês, deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra !

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!

Chegou enfim, a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total!Então, a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim !... Tive que matar a velha a cadeiradas !

EVA E A MAÇÃ

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-Não! – disse Eva.
- Serás imortal.- Não! -
- Serás como Deus! -
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:


- Come que emagrece! Aí lascou.

NESTA ALTURA DA VIDA ...

CRISE EXISTENCIAL

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...Vejam só que dilema!!!

Na ficha do médico, CLIENTE,

No restaurante, FREGUÊS

Quando alugo uma casa, INQUILINO,

Na condução, PASSAGEIRO

Nos correios, REMETENTE,

No supermercado, CONSUMIDOR

Para a receita federal, CONTRIBUINTE

Se vendo algo importado, CONTRABANDISTA

Se revendo algo, MUAMBEIRO

Carnê com o prazo vencido, INADIMPLENTE

Se não pago imposto, SONEGADOR

Para votar, ELEITOR

Mas em comícios, MASSA

Em viagens, TURISTA

Na rua caminhando, PEDESTRE

Se sou atropelado, ACIDENTADO

No hospital, PACIENTE

Nos jornais viro, VÍTIMA

Se compro um livro, LEITOR

Se ouço rádio, OUVINTE

Para o Ibope, ESPECTADOR

Para apresentador de televisão, TELESPECTADOR

No campo de futebol, TORCEDOR

Agora, já virei, GALERA

Quando morrer... uns dirão ... FINADO, outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO para o povão... PRESUNTO, em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ... ARREBATADO

O QUE É CHURRASCO?

O Churrasco - escrito por uma mulher

É a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando se propõe a realizá-lo.
Num churrasco ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres, enquanto o homem está próximo à churrasqueira, bebendo cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - A mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. (escrito por uma mulher)

Direito de resposta - escrito por um homem

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer a pior marca de cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

ESCOLA MUITO HETEROGÊNEA

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio ?

Rapidamente, Patrícia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, ele foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai usar o jornal lá na privada. Não sabe lê!

ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO

O ESTAGIÁRIO...

1. Grampeador adjunto


2. Atendente de telefone treinee


3. Anotador de recados júnior


4. Aplicador de corretivo em treinamento


5. Sub-carimbador operacional


6. Prendedor de elásticos pleno


7. Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)


8. Picotador de papel em experiência


9. Xerocador coadjuvante


10. O "chama fulano" oficial do escritório


11. Técnico fechador de malotes


12. Perito servidor de cafezinho


13. Comprador de sanduíche sênior


14. Desentortador de clipes Jr.


15. Gestor de grampeamento de folhas
16. Oficial conferente de Loto Esportiva e afins

ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS...

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas…

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: “Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
“Claro, minha filha, o que posso fazer por você?”
“É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?”
“Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir.”
“O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”, e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
“Padre, o senhor tem algo a declarar?”
“Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho”, lhe respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: “E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?”
O padre respondeu: “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”

Caindo na risada, o fiscal exclamou: “Pode passar, Padre! O próximo…

CORINTHIANO E A MÍDIA

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: “Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!”

- Mas, eu não sou são paulino… - disse o menino.- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi… Então, vou escrever: “Bravo pequeno palmeirense evitatragédia com amigo !”

- Mas, eu também não sou palmeirense… - disse novamente o menino.- Ok, então: “Pequenino santista vira herói !”

- Não sou santista moço.- Mas a final, pra que time você torce?- Sou corinthiano!!!E o repórter escreve em seu caderninho: “Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

EX-MULHER É FOGO!!

Uma mulher morre e vai para o céu. Pergunta como fará para entrar e São Pedro diz:

- É muito fácil. Vou dizer uma palavra e você tem que soletrá-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.

- Está bem. E qual a palavra?

- AMOR

- ROMA - disse a mulher. Ela acertou, entrou no céu e foi muito feliz.
Um ano depois, São Pedro pede a ela que vigie um pouco as portas do Céu, pois ele precisava dar uma saída.
Quem chegou? O marido da mulher.Então ela pergunta:

- Você aqui? Como passou este ano sem mim?

- Muito bem. Casei-me com a enfermeira que cuidava de você, lembra-se? Aquela gata maravilhosa. Ganhei na loteria e fiquei muito rico. Comprei aquela mansão que você tanto admirava, lembra-se? Depois comecei a viajar com minha nova esposa pelo mundo. Estava justamente esquiando numa montanha gelada quando caí e morri. Mas diga-me, minha querida, como faço para entrar no céu?

- É fácil: Vou dizer uma palavra e você tem que soletrá-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.

- Muito bem, e qual é a palavra?

- INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE.

O ASSALTO

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco? - Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.

EM TEMPOS DE LEI SECA

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!

Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente. Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível! Antes que mudassem de idéia fui para casa, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:

- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…

DOWNLOAD

QUEM NUNCA FICOU FURIOSO POR CAUSA DE UM DOWNLOAD QUE ATIRE O PRIMEIRO MOUSE...

SEU PC PRECISA DE UMA FORÇA ESPIRITUAL?

AINDA ACHO QUE O MELHOR É ESPERAR!

SUTILEZAS (HOMENS X MULHERES)

DESDE A CRIAÇÃO HOMENS E MULHERES SE DIFERENCIAM EM PEQUENOS DETALHES...

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo, o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandesexplosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!'.

PRESSÃO PSICOLÓGICA - O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca: - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR....!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

COMPETÊNCIA NÃO TEM PREÇO

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil reais, por favor.
- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador e as informações que estão nele valem muito mais do que isso, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique esse valor.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.

A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso..................1 real
Saber qual parafuso apertar..........999 reais

Show da língua portuguesa!!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta e escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.'

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles,sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...'

CONTAS

PAGANDO AS CONTAS NO CAIXA ELETRÔNICO

ERRO DE E MAIL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à Internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa, Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda ao receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

O DEFEITO DO CARRO

Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro, são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um técnico em informática. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos saem do carro e o geógrafo diz:
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo! Reiniciar quase sempre dá certo!

DIÁRIO

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer..Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos fiz amor com a mulher que amo. Mas ainda tô chateado.... desse jeito me time vai cair para a segunda divisão!

LEIS QUASE INFALÍVEIS

CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

1. A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo cmo uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Casamento

CAMINHOS

A vida é feita de caminhos. Esta frase pode não ser nova, mas servirá de base para uma reflexão interessante, pois, quando pensamos neste caminho chegamos a filosofar sobre a vida, sem mesmo termos a certeza do que falamos sobre ela, então, a vida também é incerteza. Os planos feitos e não concretizados poderiam mudar o curso dessa trajetória que seguimos no cotidiano, assim, outro conceito pode ser dado, a vida é feita de sonhos.
Sabemos que todos os significados que podem ser apresentados sobre a vida são válidos, muitas vezes são seguidos sem que percebamos a presença deles, por isso, a vida é a percepção de cada momento. Tais momentos, alegres ou tristes, devem colocar em alerta os sentimentos, ver o outro na realidade em que ele vive. Sentir os momentos importantes no instante em que eles ocorrem é primordial para uma vida de poucos tropeços; se há um sorriso, esse é o momento de se investir na propagação do mesmo; se há lágrimas a presença de um abraço amigo e do diálogo sincero é o bastante para enxugá-las.
Nesse caminho, não podemos dizer para alguém ir à frente que seguiremos depois, por ser tão tortuoso, esse caminho deve ser trilhado em conjunto. Outro erro muito praticado é tentar percorrer o caminho já vencido por outra pessoa, uma vez que, cada um tem um horizonte a seguir, não se pode buscar as mesmas experiências de vida seguindo pelo mesmo caminho. A estrada percorrida com perfeição deve servir de exemplo para os aventureiros que virão, mas nunca tentar ser percorrida da mesma maneira, mesmo que objetivo seja o mesmo.
E quando os caminhos se encontram? Para os mais incrédulos, coincidência; para os tradicionais, destino; e para os mais religiosos, providência divina. O encontrar dos caminhos não significa que eles levam para a mesma direção, surgem as encruzilhadas da vida. Os indecisos têm muitos problemas quando mais de um caminho se apresenta, visto que a tomada de decisão pode acarretar o prolongamento das curvas pelo caminho. E se a decisão for errada, o conselho é: use o desvio, mas cuidado para não se perder!
Existem ainda, aqueles que utilizam de atalhos, burlam algumas etapas para chegar ao destino final. Estes, felizmente ou infelizmente, não vão muito longe, e o destino final é o meio do caminho. Sozinho ou acompanhado, o percurso pode ser facilitado se houverem meios mais rápidos de percorrê-lo, o problema é se um fator for utilizado, a irresponsabilidade. Muitas dificuldades, certamente, vão surgir, mas diferentemente de outros caminhos, não existe um mapa para o caminho da vida.Por fim, com uma direção planejada, objetivo coerente com suas forças e realidade em que vive, respeite as pessoas que passam ou atravessam no seu caminho, mesmo que venham com intenção de tirar-lhe do caminho, retire coisas boas de cada acontecimento, até o pior deles oferece pontos positivos. Com esse manual em mãos, devagar ou rapidamente, independentemente dos meios utilizados, não olhe para trás com intenção de voltar, as chances são poucas e não se repetem, e se a oportunidade é boa se agarre a ela e leve-a contigo. No mais, o desejo é que todos tenham uma ótima caminhada!