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quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO


Quando...

..é jovem, não tem experiência;
..é velho, está superado;
..não tem automóvel, é um coitado.
..tem automóvel, chora de "barriga cheia";
..fala em voz alta, vive gritando;
..fala em tom normal, ninguém escuta;
..brinca com a turma, é metido a engraçado;
..não brinca com a turma, é um chato;
..chama à atenção, é um grosso;
..não chama à atenção, não sabe se impor;
..a prova é longa, não dá tempo;
..a prova é curta, tira as chances do aluno;
..no falta ao colégio, é um "Caxias";
..precisa faltar, é um "Turista";
..conversa com os professores, está "malhando" os alunos;
..não conversa, é desligado;
..dá muita matéria, não tem dó dos alunos;
..dá pouca matéria, não prepara os alunos;
..escreve muito, não explica;
..explica muito, o caderno não tem nada;
..fala corretamente, ninguém entende;
..fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário;
..exige, é rude;
..elogia, é debochado;
..o aluno é reprovado, é perseguição;
..o aluno é aprovado, "deu mole";
É, o professor está sempre errado, mas... se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele !!!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

PIADA DE ARGENTINO

PIADA DE ARGENTINO

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água. Vê algo ao longe, parecendo um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante. O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño MALANDRO!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

JOÃOZINHO E O CORINTHIANO

JOÃOZINHO E O CORINTHIANO Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:- Bem, lancha ele não tem…
A professora disse:- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
Artur interfere: - Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de pensar bastante, Artur responde:- Bem, isso ele não tem...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Quando disse isso, a professora foi surpreendida por Joãozinho que levantou o dedo e disse:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado CORINTHIANO, papai disse:

- NÃO ACREDITO!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA

ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA...
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.Todos observaram aquilo com certo espanto!O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou uma “barra de cereal” de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

MORTE ACIDENTAL

MORTE ACIDENTAL
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aqueladespesa com cirurgias plásticas?

Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:


- MENINA! DESCULPE, NEM TE RECONHECI !!!!!!

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

O CASO DO FEIJÃO

O CASO DO FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota, se apaixonou e pouco depois os dois se casaram. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Passados alguns meses, ele voltava para casa quando seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa soltando gases, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e disse: - Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo gás a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez ele prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele aproveitou a oportunidade e foi soltando gases altos e longos. Passou a mão sobre a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar em volta de si. O cheiro era de um motor a diesel pegando fogo, as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência e um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado ao telefone, removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

NATUREZA

REAÇÕES DA NATUREZA







sexta-feira, 7 de novembro de 2008

BÊBADO

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.
E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:
1- O barman é uma mulher loira;
2- O gerente é uma mulher loira;
3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser DIFÍCIL!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

PIADA MALDOSA

DESEMPREGO:
CORNO:


PIADA (OU NÃO)

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou palmeirense!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
Depois de alguns segundos de silêncio Paulinho resolve:
- Você acha que tomar veneno antes de pular de cima da ponte faz mal?

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

TIPOS DE NAMORADA:

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.
Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.
Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.
Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Namorada PowerPoint: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.
Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Namorada Paint: puro adorno e nenhuma substância.
Namorada MEMÓRIA RAM: aquela que esquece tudo o que aconteceu no dia anterior.
Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.
Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.