RECRUTAMENTO (A SOGRA)

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:Um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês, deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra !

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!

Chegou enfim, a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total!Então, a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim !... Tive que matar a velha a cadeiradas !

EVA E A MAÇÃ

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-Não! – disse Eva.
- Serás imortal.- Não! -
- Serás como Deus! -
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:


- Come que emagrece! Aí lascou.

NESTA ALTURA DA VIDA ...

CRISE EXISTENCIAL

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...Vejam só que dilema!!!

Na ficha do médico, CLIENTE,

No restaurante, FREGUÊS

Quando alugo uma casa, INQUILINO,

Na condução, PASSAGEIRO

Nos correios, REMETENTE,

No supermercado, CONSUMIDOR

Para a receita federal, CONTRIBUINTE

Se vendo algo importado, CONTRABANDISTA

Se revendo algo, MUAMBEIRO

Carnê com o prazo vencido, INADIMPLENTE

Se não pago imposto, SONEGADOR

Para votar, ELEITOR

Mas em comícios, MASSA

Em viagens, TURISTA

Na rua caminhando, PEDESTRE

Se sou atropelado, ACIDENTADO

No hospital, PACIENTE

Nos jornais viro, VÍTIMA

Se compro um livro, LEITOR

Se ouço rádio, OUVINTE

Para o Ibope, ESPECTADOR

Para apresentador de televisão, TELESPECTADOR

No campo de futebol, TORCEDOR

Agora, já virei, GALERA

Quando morrer... uns dirão ... FINADO, outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO para o povão... PRESUNTO, em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ... ARREBATADO

O QUE É CHURRASCO?

O Churrasco - escrito por uma mulher

É a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando se propõe a realizá-lo.
Num churrasco ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres, enquanto o homem está próximo à churrasqueira, bebendo cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - A mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. (escrito por uma mulher)

Direito de resposta - escrito por um homem

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer a pior marca de cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

ESCOLA MUITO HETEROGÊNEA

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio ?

Rapidamente, Patrícia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, ele foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai usar o jornal lá na privada. Não sabe lê!

ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO

O ESTAGIÁRIO...

1. Grampeador adjunto


2. Atendente de telefone treinee


3. Anotador de recados júnior


4. Aplicador de corretivo em treinamento


5. Sub-carimbador operacional


6. Prendedor de elásticos pleno


7. Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)


8. Picotador de papel em experiência


9. Xerocador coadjuvante


10. O "chama fulano" oficial do escritório


11. Técnico fechador de malotes


12. Perito servidor de cafezinho


13. Comprador de sanduíche sênior


14. Desentortador de clipes Jr.


15. Gestor de grampeamento de folhas
16. Oficial conferente de Loto Esportiva e afins

ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS...

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas…

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: “Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
“Claro, minha filha, o que posso fazer por você?”
“É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?”
“Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir.”
“O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”, e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
“Padre, o senhor tem algo a declarar?”
“Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho”, lhe respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: “E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?”
O padre respondeu: “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”

Caindo na risada, o fiscal exclamou: “Pode passar, Padre! O próximo…

CORINTHIANO E A MÍDIA

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: “Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!”

- Mas, eu não sou são paulino… - disse o menino.- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi… Então, vou escrever: “Bravo pequeno palmeirense evitatragédia com amigo !”

- Mas, eu também não sou palmeirense… - disse novamente o menino.- Ok, então: “Pequenino santista vira herói !”

- Não sou santista moço.- Mas a final, pra que time você torce?- Sou corinthiano!!!E o repórter escreve em seu caderninho: “Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

EX-MULHER É FOGO!!

Uma mulher morre e vai para o céu. Pergunta como fará para entrar e São Pedro diz:

- É muito fácil. Vou dizer uma palavra e você tem que soletrá-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.

- Está bem. E qual a palavra?

- AMOR

- ROMA - disse a mulher. Ela acertou, entrou no céu e foi muito feliz.
Um ano depois, São Pedro pede a ela que vigie um pouco as portas do Céu, pois ele precisava dar uma saída.
Quem chegou? O marido da mulher.Então ela pergunta:

- Você aqui? Como passou este ano sem mim?

- Muito bem. Casei-me com a enfermeira que cuidava de você, lembra-se? Aquela gata maravilhosa. Ganhei na loteria e fiquei muito rico. Comprei aquela mansão que você tanto admirava, lembra-se? Depois comecei a viajar com minha nova esposa pelo mundo. Estava justamente esquiando numa montanha gelada quando caí e morri. Mas diga-me, minha querida, como faço para entrar no céu?

- É fácil: Vou dizer uma palavra e você tem que soletrá-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.

- Muito bem, e qual é a palavra?

- INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE.

O ASSALTO

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco? - Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.