O ASSALTO

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco? - Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.

EM TEMPOS DE LEI SECA

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!

Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente. Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível! Antes que mudassem de idéia fui para casa, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:

- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…

DOWNLOAD

QUEM NUNCA FICOU FURIOSO POR CAUSA DE UM DOWNLOAD QUE ATIRE O PRIMEIRO MOUSE...

SEU PC PRECISA DE UMA FORÇA ESPIRITUAL?

AINDA ACHO QUE O MELHOR É ESPERAR!

SUTILEZAS (HOMENS X MULHERES)

DESDE A CRIAÇÃO HOMENS E MULHERES SE DIFERENCIAM EM PEQUENOS DETALHES...

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo, o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandesexplosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!'.

PRESSÃO PSICOLÓGICA - O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca: - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR....!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

COMPETÊNCIA NÃO TEM PREÇO

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil reais, por favor.
- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador e as informações que estão nele valem muito mais do que isso, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique esse valor.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.

A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso..................1 real
Saber qual parafuso apertar..........999 reais

Show da língua portuguesa!!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta e escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.'

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles,sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...'

CONTAS

PAGANDO AS CONTAS NO CAIXA ELETRÔNICO

ERRO DE E MAIL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à Internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa, Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda ao receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

O DEFEITO DO CARRO

Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro, são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um técnico em informática. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos saem do carro e o geógrafo diz:
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo! Reiniciar quase sempre dá certo!