COMO FAZER UMA DIETA

DIÁRIO DE UM REGIME

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
PRIMEIRO DIA DE DIETA:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
SEGUNDO DIA DE DIETA:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
TERCEIRO DIA DE DIETA:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Tomei um litro de chá de camomila. Fiquei mijando o resto da noite.
QUARTO DIA DE DIETA:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Minha cabeça parece um tambor.
QUINTO DIA DE DIETA:
Juro que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa.
SEXTO DIA DE DIETA:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro.
SÉTIMO DIA DE DIETA:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. Ou seja, me chamou de gorda e velha!
OITAVO DIA DE DIETA:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando lambada. Depois fui conversando com uma lasanha até chegar no escritório, o pessoal ficou me olhando esquisito.
NONO DIA DE DIETA:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
DÉCIMO DIA DE DIETA:
Eu odeio Gisele Bündchen.
DÉCIMO-PRIMEIRO DIA DE DIETA:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
DÉCIMO-SEGUNDO DIA DE DIETA:

Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
DÉCIMO-TERCEIRO DIA DE DIETA:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
DÉCIMO-QUARTO DIA DE DIETA:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
DÉCIMO-QUINTO DIA DE DIETA:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. Me internei em um hospício!