MORTE ACIDENTAL

MORTE ACIDENTAL

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aqueladespesa com cirurgias plásticas?

Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! DESCULPE, NEM TE RECONHECI !!!!!!

O CASO DO FEIJÃO

O CASO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota, se apaixonou e pouco depois os dois se casaram. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Passados alguns meses, ele voltava para casa quando seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa soltando gases, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e disse: - Querido, o jantar hoje é uma surpresa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo gás a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez ele prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.

Ele aproveitou a oportunidade e foi soltando gases altos e longos. Passou a mão sobre a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar em volta de si. O cheiro era de um motor a diesel pegando fogo, as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência e um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado ao telefone, removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!

NATUREZA

REAÇÕES DA NATUREZA

BÊBADO

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.
E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:
1- O barman é uma mulher loira;
2- O gerente é uma mulher loira;
3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser DIFÍCIL!

PIADA MALDOSA

DESEMPREGO:

CORNO:

PIADA (OU NÃO)

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou palmeirense!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
Depois de alguns segundos de silêncio Paulinho resolve:
- Você acha que tomar veneno antes de pular de cima da ponte faz mal?

TIPOS DE NAMORADA:

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.

Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.

Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.

Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Namorada PowerPoint: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.

Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Namorada Paint: puro adorno e nenhuma substância.

Namorada MEMÓRIA RAM: aquela que esquece tudo o que aconteceu no dia anterior.

Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.

Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.