FUTEBOL E SUAS SURPRESAS "AGRADÁVEIS"

PIADINHAS - O CASAL

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse: - Poeira.

Aí a briga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca:

- Sua visão está perfeitíssima!

Aí a briga começou...

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…

DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…

DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES – Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES – Garrafa de vinho.

DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…

DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…

DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…

OBS: NEM TODOS OS CASAMENTOS SÃO ASSIM!

ENQUANTO ISSO, NO MUNDO DA TECNOLOGIA...

FRASES QUASE FAMOSAS

1. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
2. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
3. O que o instrutor da escola de homens-bomba disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
4. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
5. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
6. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
7. Amigo é igual parafuso: a gente só vê se é bom na hora do aperto.
8. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
9. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
10. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
11. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
12. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
13. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
14. Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
15. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

ANIMAIS QUASE NORMAIS

PIADINHAS

COMO GASTAR 1,5 MILHÃO?

- Perguntaram para um candidato do Big Brother o que ia fazer com o 1,5 milhão:
- "Vou comprar um apartamento em Brasília, no centro, no Plano Piloto!"
- "E o resto?" Perguntou o Bial.
E o candidato:
- "Ah, o resto vai ser financiado pela Caixa..."

NA ENTRADA DO PARAÍSO ...

Uma amiga encontra a outra e diz: - Morri congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

- Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri pela casa toda para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém, naquele sufoco tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer da cozinha, nós duas estaríamos vivas!

COLETÂNEA DE CHARGES

TOP 10: DESCULPAS ESFARRAPADAS PARA DAR UM FORA EM ALGUÉM

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero sair com meu avô.)

8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o bicho mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu cachorro)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se fosse o último no mundo)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Meu trabalho chato e sem futuro é mais interessante que você.)

2. Vou virar freira. (Te falta um carrão e um pouco a mais de dinheiro)

1. Vamos ser amigos. (Só quero ficar contando as histórias dos meus EX.)

Desculpas usadas pelos homens:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Vou virar padre. (Você é muito feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)